コメント広場２

初めてコメントします。他の方のコメントも色々と拝見させてもらいました。

今までは自分だけがおかしい感覚を持っている人間だと思って生きてきましたが、年齢は違えど、同じ感覚を持っている人がいると知って、安心しました。

そして、先生が今まで言葉にならなかった私の感覚を、一つ一つ言葉に表してくれたり、紐解いてくれていて、一人ぼっちだった私の孤島に、突然味方が表れたような感覚になりました。

すごく不思議な感覚です。

私は親から常に否定され続け、叱られて育ってきました。

28歳になった今では、自分の本音すらどこかに行ってしまい、分からない状態です。

感覚としては、どこかにあるんだろうとは思いますが、ハッキリとは見えません。

職場や恋愛関係などでは、いつも自分の本心は言えません。

相手の評価を気にするあまり、遠回しに遠回しに表現するため、周りは私のことを面倒くさがり、離れていってしまいます。

本当は心を通わせることのできるソウルメイトのような存在が欲しいんですが、本当の自分を相手に知られてしまうことが怖くて仕方がありません。

きっと本当の私を知ったら、必ず離れていくと思います。つまらない人間で、面倒くさい人間なので。

こんな私ですが、何とかしたいと願っています。どうしたらいいでしょうか。

今年大学受験を控えている高校3年生の娘について相談させて下さい。

娘は3年生に進級してからというもの、まったくと言っていいほど、何事に対してもヤル気がなくなってしまいました。勉強も手につかなくなってしまっているようです。

特にこの夏休み中は、受験を視野に入れ、とても大切な時期だとは思うんですが、塾も休みがちで、朝起きる時間も日に日に遅くなっています。

本人に色々聞いても、何も答えてくれず、親としても心配が募るばかりです。

娘は昔から勉強やスポーツが他の生徒よりも優れていたこともあり、いつも周りを見下したり、バカにする傾向にあります。

母親である私に対しても、かなりひどい口調で色々と言ってくることもあります。

この夏休み中に、無理強いしても勉強をやらせた方がいいのか、もしくは、ゆっくりと休ませてあげた方がいいのか対応に困っています。

勝手な相談で申し訳ございませんが、何か一つでもご助言いただけると助かります。

私は、小学校6年生の息子を持つ父親です。この投稿を拝見させていただいて、なんだか胸を打たれた気持ちになりました。

認めたくはありませんが、Ａ君の父親のように知らず知らずのうちに、息子を追い詰めていたのかもしれません。実際、最近の息子は「どうせ俺なんて・・・」が口癖になっています。

どうも彼の実力が発揮されていないようで、「ここぞ！」というときにいつも失敗してしまいます。

私も不安が強い性格なのかもしれません。今後の息子の将来を考えたら、これからどう接していったらいいのか迷うところです。

近いうちに、相談に伺うかもしれません。その時はよろしくお願いします。

コメントさせてください。
我が子も、このブログの記事に出てくるA君とそっくりです。

現在、不登校中の身ですが、家族が何を聞いても「別に」「知らねえ」「わからない」の返答しかありません。

「少しは外の空気でも吸ってきたら？」と聞いても、「そんなの必要ない！」と一点張りです。

生活リズムも昼夜逆転しています。たぶん対人恐怖症なところはあると思いますが、私や主人とも一切会話をしようとしません。
本人が避けようとしているのが伝わってきます。
押してもダメ、引いてもダメです。本当に困り果てています。

やはり本人を信じて見守りながら、待つしか無いのでしょうか。
このままズルズル時間だけが過ぎて行ってしまいそうで不安です。

先生のところに相談に行けば、我が子も少しは変わってくれるのでしょうか？

毎回のブログを大変興味深く拝見させていただいています。

私は、高校２年生の娘を持つ母親です。娘は高校１年生から、不登校状態で学校には行けず、毎日家での生活です。
不登校が始まった当初、本当に不安で不安で仕方がなく、色々な人のところに相談に行き、色々なアドバイスをもらいました。

でも、毎回相談した後に、アドバイス通りにできない自分を責めては、落ち込む日々が続きました。
まさに先生がおっしゃるように、灯りを照らしすぎていたんだと思います。

今は、自己流ですが、勇気を出して灯りを消して、暗闇の中からしか見えてこない灯りを、娘と一緒に探しています。

今までは私が娘のために、灯りをともし続けなければと躍起になっていましたが、最近になり、娘の方が私よりも明るい灯りを持っていることに気が付きました。

不思議なことに、そう思うと娘との関係が以前よりも良くなり、会話も増えてきたように思います。

今まで手探りでやっていたいたことが、間違っていなかったということが先生のブログを通して、改めて実感しました。

ありがとうございました。返信などは必要ありません。ただの感想です。

初めまして。私は現在都内の私立大学に通う女子大生です。

私は小さい頃から、親に比較されてきました。
近所の同級生をはじめ、親戚や兄妹間でもいつも比べられてきました。

でも、私の場合は、勉強もスポーツも、なんでもよくできた方だったので、比較されて劣っているということは、ほとんどありませんでした。

だから、昔は周囲と比べられて自分が勝っていることを周囲に指摘されることが嬉しかったです。

でも、大学に入り（一応、名門大学です）、周囲は自分よりもできる人ばかりで、優秀だし、自分なんかほとんど評価されません。

むしろ、中の下くらいで、大学ではごく普通レベルです。

こんな自分が毎日許せず、容姿だけはと思い、頑張ってダイエットを始めましたが、誰も相手にしてくれません。
恋愛もうまくいきません。相手に気を使いすぎて、いつも自分がなくなってしまいます。そして、「重たい」と言われて捨てられます。

自傷行為みたいなのもやっています。

私はマイペースの意味がよく分かりません。
自分のペースで進んでいくことは、負け同様のように思えてしまいます。
自分のことが分かりません。

3歳の娘と1歳の息子がいる母親です。

長女が誕生してから、一度も可愛いと思ったことがありません。
娘がわがままやぐずりを訴えれば訴えるほど、憎たらしくて仕方がありません。

毎日毎日大声で怒鳴ってしまい、私は普通のお母さんとは違うんだといつも思っています。
私は母親になるべきではなかったんです。母親失格です。

色んな育児書や子育てに関する本も読みましたが、何一つできませんし、意味が分かりません。
本当に世のお母さんは、あんな風に子どもと向き合えているのでしょうか？
子どもを褒めるということもわかりません。
だって、自分はこれまでに一度も褒められたことがないので。

家事も出来ないし、子育ても何をやっても出来ません。

子どもは何も悪くないはずなのに、私が未熟すぎて、どうしたらいいのかわかりません。

変なこと言うかもしれませんが、娘とは離れたいんですが、離れたくありません。
子どもに見捨てられるような気持ちが突然襲ってきて、パニックになってしまいます。

何か自分の中に、すごい怒りが出てくることがあって、そういう時はどうしたらいいのか分からなくなってしまいます。

旦那は長男が生まれてから間もなく、他に女を作り、ほとんど帰ってきません。
昔から女遊びが絶えませんでした。

実家も頼れるような状況ではなく、八方塞がりの中、こちらに問い合わせいたしました。
私の書いた文章で、気分を害していたら、申し訳ございません。

私は二人の子を抱え、これからどうしたらいいのでしょうか。

親のことで悩んでいて、色々調べていたらたどり着きました。

私の親はいわゆる毒親で、過保護過干渉の上、自分勝手です。

両親ともに仲は悪く、いつもケンカが絶えません。

いつも生きている心地がなく、自分なんていなくてもいいんじゃないかと思っています。

イライラも止まらず、たぶん何かが苦しいんですが、それが何かは分かりません。
この苦しさは誰にも分かってもらえないし、私には話す相手すらいません。

人も怖いです。
学校も楽しくないし、苦痛の毎日です。

苦しくなると頭が真っ白になって、リスカをしてしまいます。
やめようと思っても、止められません。
傷だらけなので、もう半袖は着れません（涙）。
心も体もボロボロです。どうしたらいいでしょうか。

それと、この記事を読んでいて、先生が私の気持ちを代弁してくれているような気がしました。
本当なら先生に毒親のことをすべて任せたい気持ちでいっぱいです。

でも、うちの親は絶対にそういうところに行こうとしないと思います。
だって、絶対に自分の否を求めようとしないので。
それどころか、私がすべて悪いと言ってきます。

こういう時はどうしたらいいでしょうか。

思い切ってコメントを書いてみたいと思います。
こんな私がこちらにコメントを書いていいのかわかりませんが、よろしくお願いします。

子育てに悩み、ネットサーフィンを夜な夜なしている内に、こちらのサイトにたまたまたどり着きました。

保育園児を抱える母親です。

正直、この記事は私が目をそらしたくなるくらい痛みを伴う内容でした。
全て当てはまります。

今でもコメントを書きながら涙が止まりません。

ブログの内容を読んでいて、自分の考えていることや感じていることを見透かされているように感じたのは初めてです。
でも、どこかこのサイトには、あたたかいものを感じます。何なんでしょうか？

私の実の父親も不安に耐える力が乏しく、夫婦仲も悪く、虐待まではいきませんが、手を挙げられたことも度々ありました。

気がつけば、我が子に同じことをしている自分に情けなく、こんな母親は失格だと思います。

気持ちが抑え切れないときは、消えてなくなりたいといつも思っています。
私なんて必要のない存在なんです。子ども達にとって迷惑でしかありません。

これからどうしていけばいいでしょうか？

先生の所に相談に行きたいとは思っていますが、、、○○県から連絡をしています。

何か先生に相談できる手立てはないでしょうか。
どうか助けてください。